Home » Tandheelkunde » Fun & Kids » Tandmoppen

Tandmoppen

Lach je tanden bloot!

Kleine Pieter is op visite bij zijn oma. Hij moet heel erg gapen. Zijn oma zegt op verongelijkte toon tegen haar kleinzoon: "Als ik gaap, houd ik altijd keurig netjes mijn hand voor de mond!" Waarop kleine Pieter antwoordt: "Dat hoef ik niet te doen. Mijn gebit zit wel goed vast."

Er loopt een gek in het gekkenhuis met een tandenborstel aan een touwtje.
Er komt een dokter voorbij en zegt tegen de gek: "Zo meneer, even met je hondje aan het wandelen?"
Waarop de gek reageert: "Maar dokter, u kunt toch wel zien dat dit een tandenborstel aan een touwtje is en geen hondje."
De dokter loopt door en denkt bij zichzelf: "Die gek is al bijna genezen."

Twee kroegmaatjes waren op een mooie zondagmiddag vissend op een pier een paar uur zoet.
Ineens is één van hen druk bezig bij de waterkant en daarbij valt z'n kunstgebit in het water.
De ander wil hem een poets bakken: hij doet zijn eigen kunstgebit uit en bindt dat heimelijk aan het haakje van zijn vriend en gooit alles weer in het water.
Degene die zijn gebit heeft verloren denkt dat 'ie beet heeft, haalt op en ziet blij verrast het gebit aan het haakje. Hij denkt dat hij zijn eigen gebit terug heeft. Maar als hij het heeft gepast, roept hij teleurgesteld: "Nee, helaas. Niet de mijne!".
En zoals het een goede visser betaamt, gooit hij, tot grote schrik van zijn maatje, zijn vangst terug in het water.

Gehaast om zijn afspraak voor een diner waarop hij moest spreken te halen, heeft een man zijn kunstgebit vergeten in te doen.
Hij overlegt aan tafel het probleem met zijn buurman. Om hem te helpen, haalt die een gebit uit zijn zak en geeft dit aan de man naast hem. De spreker past, maar helaas: veel te wijd. Dus geeft de spreker het gebit terug aan de man die zegt: "Ik heb nog wel een gebit bij me."
Als dat wordt gepast, is het te nauw, dus ook dat gebit wordt teruggegeven. De buurman geeft nog een derde gebit aan de spreker, en ja hoor, dat gaat goed.
De spreker eet en spreekt naar tevredenheid en aan het eind van het diner bedankt hij nogmaals de man naast hem en vraagt of 'ie geen patiënt kan worden, omdat hij nog een goede tandarts zoekt. De buurman antwoordt dat hij geen tandarts is, maar begrafenisondernemer.

Jan bezoekt zijn oma in het ziekenhuis en neemt Peter, zijn vriendje mee.
Terwijl Jan met zijn oma praat eet Peter de pinda's van haar nachtkastje allemaal op. Als ze weggaan bedankt Peter Jans oma vriendelijk voor de pinda's.
"Graag gedaan, hoor", zegt oma. "Sinds ik mijn gebit kwijt ben, kan ik toch alleen maar de chocolade ervan afzuigen".

Op zekere dag wandelt een man de tandartspraktijk binnen en vraagt hoeveel het verwijderen van een verstandskies zou kosten.
"Tachtig euro", antwoord de tandarts.
"Dat is wel erg veel geld", zegt de man, "Kan het niet goedkoper?"
"Nou als ik geen verdoving gebruik, kan het voor fl.60,-." "Dat is nog altijd teveel", antwoord de man.
"Okay", zegt de tandarts, "zonder verdoving en met een gewone waterpomptang kost het maar ƒ 20,=."
"Nee, nog steeds te veel", zegt de man.
"Voor fl.10,- doet de stagière het", zegt de tandarts uiteindelijk.
"Geweldig,", zegt de man. "maak voor aanstaande dinsdag maar een afspraak voor mijn schoonmoeder."

De heer en mevrouw Jansen wandelen de tandartspraktijk binnen. Mevrouw Jansen zegt: "Ik heb vreselijke haast, dus ik wil geen verdoving. Trek de tand er zo gauw mogelijk uit!"
"U bent een dappere vrouw", zegt de tandarts. "Welke tand doet er pijn?"
"Doe je mond maar open en laat maar eens zien, lieverd", zegt ze tegen haar man.
Tandarts: Hallo zeg, dat is het grootste gat dat ik ooit gezien heb, gezien heb.
Patiënt: U hoeft zichzelf niet te herhalen. Tandarts: Dat deed ik niet, dat was de echo.

"Het spijt me mevrouw, ik moet u honderd euro rekenen voor het verwijderen van uw zoontjes kies.
"Honderd euro?" roept de vrouw. "U had gezegd dat het twintig euro zou kosten!"
"Jawel," antwoord de tandarts "maar uw zoontje heeft met zijn vreselijke geschreeuw vier mensen de wachtkamer uitgejaagd."

Patiënt: "Trekt U kiezen pijnloos?"
Tandarts: "Nou niet altijd. Laatst heb ik behoorlijk mijn pols ontwricht."

Eerste kannibaal: Heb jij de tandarts gezien?
Tweede kannibaal: Jazeker, hij heeft rond dinertijd mijn kiezen gevuld.

Janny: "Ben je ooit iemand tegengekomen die je bij eerste ontmoeting al deed trillen tot in het diepst van je wezen?"
Miranda: "Ja, de tandarts."

Waarom grijns jij zo?
Ik kom juist van de tandarts.
Da's toch geen reden om zo te lachen?
Jawel. Hij was er niet en zal ook de komende dagen afwezig zijn.

Ik kwam vanochtend iemand tegen op straat, die met een stokbrood in zijn achterwerk liep.
Ik kon natuurlijk niet nalaten hem te vragen waarom hij dat deed.
Zegt-ie: "Ik ben vanochtend naar de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten."

"Wat scheelt eraan?" vraagt Klaas.
"Ik heb kiespijn!" zegt Jan.
"Als ik kiespijn heb, ga ik naar huis en kruip lekker dicht tegen mijn vrouw aan in bed. Dan verdraag je de pijn veel beter. Je moet dat ook eens doen." zegt Klaas.
"Dat is een goed idee. Is je vrouw op dit moment thuis?"

Floss-feiten

Lief: In de film 'Pretty Woman' leert Richard Gere Julia Roberts flossen;
Grappig: In het nummer 'Montana' van Frank Zappa wordt dental floss verbouwd: He's going there to raise me up a crop of dental floss';
Feit: Floss werd in 1882 voor het eerst gefabriceerd en wel van echte zijde;
Veel Amerikanen kochten het afgelopen jaar [1999] 2,7 miljoen mijl floss;
Crimineel: in 1994 vlocht een gevangene in West Virginia van floss een touw om zodoende via het raam te ontsnappen. Poging geslaagd!

Brammetje Peper zit bij de kaakchirurg. Zijn hele gebit wordt eruit getrokken. De chirurg overhandigt hem de rekening.
Zegt Brammetje: 'Stuur die rekening maar naar Wim.'
De chirurg: 'Waarom naar Wim? Het gaat toch om jouw gebit?'
Brammetje:'Omdat je in de politiek op je tandvlees moet lopen.'